Восточный танец, индийский танец, гавайский танец, трайбл, танец живота
 

 FAQFAQ     * Медали     ПоискПоиск    ПользователиПользователи  ВходВход  
   Регистрация Регистрация   Disclaimer  ПОРТАЛ






Список форумов » Беседка


Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 85 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Нравятся заметки????
Да, просто супер!!!! 85%  85%  [ 11 ]
Ну, да, ничё... 15%  15%  [ 2 ]
Нет, ужасные... Буэ..... 0%  0%  [ 0 ]
Всего голосов : 13
Автор Сообщение
Сообщение Добавлено: Вт авг 16, 2011 5:12 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Ведь когда женщина живет одна… :yes:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт авг 26, 2011 9:47 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт мар 11, 2010 9:55
Сообщений: 899
Откуда: Украина, Киев
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (2)
За победу в конкурсе (1)
Пункты репутации: 36

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Вы «подсели» на танцы, если…

- Мебель в вашем доме расположена так, чтобы оставалось как можно больше свободного места.
- Под музыку из рекламных роликов вы выпрыгиваете из кресла и начинаете танцевать.
- Вы думаете, как бы ковры поменять на пол из твердого дерева…..и повесить парочку зеркал.
- Вы танцуете в офисе, танцуете, стоя у ксерокса.
- Вы разносите в пух и прах технику танцоров, которых видите по телевизору.
- Даже если вы в математике полный ноль, досчитать до восьми для вас не проблема.
- Вы не можете слушать музыку без того, чтобы в уме представить несколько танцевальных связок.
- Когда вы включаете радио, не проходит и минуты, как вы уже танцуете.
- В лифтах вы тренируетесь в работе ног.
- Когда вы босиком, люди смеются (мозоли, лейкопластыри и т.п.)
- Танцевальной обуви у вас больше, чем обычной.
- Хотя нет: обычная обувь для вас – танцевальная.
- Вы оглядываетесь на некоторых прохожих и думаете: «А может он/она тоже танцует?»
- Вы расстраиваетесь, когда в специализированных журналах не находите ничего, кроме рекламы товаров для балета.
- Для вас сломанный палец ноги или растяжение связок – гораздо больше, чем просто неприятность.
- Вас пленяют танцевальные журналы.
- Когда вы видите, как кто-то пританцовывает, сидя в машине, вы не думаете, что это псих – вы ведь с ним так близки.
- Вы видите понятно какие сны.
- Когда вы встречаетесь с другими танцорами, ваш спокойный настрой улетучивается.
- Однажды вы точно делали в интернете поиск слова «танец».
- Некоторые, если не все, ваши друзья – тоже танцоры.
- Вы когда-нибудь покупали диск только из-за того, что под него хорошо танцуется.
- Танец – первое, что вы пишете, когда вас просят составить список хобби.
- Ваш супруг/супруга, ваша семья, ваш сосед по комнате – громко кричат вам «Сюда!», если видят, что по телевизору показывают танцы.
- У вас есть футболки с танцевальными слоганами.
- Вам очень не нравятся размеры танцполов в ночных клубах.
- Вам не нравится, как танцуют на дискотеках.
- Если играет музыка, вы идете, танцуете или даже жуете в ее ритме.
- Ваше рабочее расписание составляется с учетом ваших танцевальных занятий.
- Интерес к танцу для вас – важнейший критерий при выборе родственной души.


_________________
Lazur Tribal Group: (097) 908.21.91 (Елена)


Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт авг 26, 2011 1:44 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
30 способов поржать в кино :D

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Ср сен 07, 2011 9:59 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
50 наиболее задолбавших мужских фраз. (с комментариями) :lol:


1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

24. Тебе что-нибудь купить?

25. Бабам не положено

26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

28. Я не собираюсь слушать твою истерику

29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)

31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

40. Ты слишком красивая, изменять будешь ([CENSORED] вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

42. А в [CENSORED] дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

45. Я презервативы не люблю (а детей?)

46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил... приятно...)

47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

50. Все бабы дуры!!! :ya?:



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт сен 23, 2011 6:02 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Шпаргалка для модератора


Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

:mega_lol: :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol:



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пн сен 26, 2011 9:32 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср мар 09, 2005 12:39
Сообщений: 10138
Откуда: Украина, Киев
Медали: 25
За 3000 сообщений (1) За актуальную тему (15) За интересную тему (4)
За модерацию (1) За тему недели (2) За развитие форума (1)
За грамотные и полезные сообщения (1)
Пункты репутации: 170

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
:mega_lol:


_________________
с уважением,
Кхалиси Магдалена
Администратор сайта о восточном танце raks.com.ua
Президент Киевского областного отделения Лиги Профессионалов Восточного Танца АСЭТУ
Организатор вечеринок "ПоRAKSуем"
Организатор Всеукраинского фестиваля восточного танца "Шамс Эль Маср"


Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вт сен 27, 2011 10:23 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
25 самых дурацких комплиментов:

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вт сен 27, 2011 11:21 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср мар 09, 2005 12:39
Сообщений: 10138
Откуда: Украина, Киев
Медали: 25
За 3000 сообщений (1) За актуальную тему (15) За интересную тему (4)
За модерацию (1) За тему недели (2) За развитие форума (1)
За грамотные и полезные сообщения (1)
Пункты репутации: 170

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Ой, класс! :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol:


_________________
с уважением,
Кхалиси Магдалена
Администратор сайта о восточном танце raks.com.ua
Президент Киевского областного отделения Лиги Профессионалов Восточного Танца АСЭТУ
Организатор вечеринок "ПоRAKSуем"
Организатор Всеукраинского фестиваля восточного танца "Шамс Эль Маср"


Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Чт окт 13, 2011 3:21 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом


- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт окт 28, 2011 5:29 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт мар 11, 2010 9:55
Сообщений: 899
Откуда: Украина, Киев
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (2)
За победу в конкурсе (1)
Пункты репутации: 36

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
· Все, что можно изобрести, уже изобретено
Из письма Чарльза Дуэлла, комиссара патентного ведомства США Президенту США МакКинли, 1899 год

· Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья
Дионисий Ларднер, английский ученый

· Маленькие девочки никогда не захотят играть с вашей куклой
Ответ ведущих производителей игрушек Рут Хэндлер на концепцию куклы «Барби», 1959 год

· Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!
Наполеон Бонапарт, Роберту Фултону, создателю первого парохода

· Нам не нравятся их голоса, да и гитарное сопровождение не выдерживает никакой критики
Реакция крупнейшей американской звукозаписывающей компании «Декка Рекордз» на музыку «Битлз», 1962 год

· Лошадь будет всегда, а автомобиль — всего лишь модная новинка, которая скоро устареет
Президент банка «Мичиган сейвингз бэнк» о своем отказе инвестировать средства в «Форд Мотор Компани», 1905 год

· Да кому вообще нужно, чтобы актеры в кино разговаривали?
Гарри Уорнер, президент кинокомпании «Уорнер Бразерс», 1927 год

· Телевидение не сможет завоевать рынок. Люди скоро устанут каждый вечер пялиться в фанерный ящик
Дэррил Занук, глава студии ХХ век — Фокс, 1946 год


_________________
Lazur Tribal Group: (097) 908.21.91 (Елена)


Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт окт 28, 2011 5:29 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт мар 11, 2010 9:55
Сообщений: 899
Откуда: Украина, Киев
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (2)
За победу в конкурсе (1)
Пункты репутации: 36

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Заповеди настоящей принцессы!)))
1) Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца.
2) Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения.
3) Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины, проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного.
4) Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать.
5) Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику.
6) Если тебя похитил карлик с длинной бородой, не унывай! Смазливая внешность Руслана принесёт в будущем одни неприятности, а напористость и щедрость Черномора –залог долгой и счастливой семейной жизни.
7) Иван-дурак, даже став Царём, останется Иваном-дураком.
Не соревнуйся с королями в уме и силе. Ты их легко обойдёшь, применив « метод Шемаханской царицы»
9) Если король Артур слишком увлечён рыцарями Круглого Стола, у королевы рано или поздно, но появится Ланцелот.
10) И запомни! Ты- Королева ! Не опускайся до 7 богатырей --Королевич Елисей - уже в пути .


_________________
Lazur Tribal Group: (097) 908.21.91 (Елена)


Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пн ноя 07, 2011 5:22 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Нелепые традиции :D

В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать
мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен

В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод

В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц
отношений

В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал

В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы

В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру

В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право
ответить взаимностью,либо применить холодное оружие

В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными

В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более
10 минут

В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Чт ноя 17, 2011 10:45 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср мар 09, 2005 12:39
Сообщений: 10138
Откуда: Украина, Киев
Медали: 25
За 3000 сообщений (1) За актуальную тему (15) За интересную тему (4)
За модерацию (1) За тему недели (2) За развитие форума (1)
За грамотные и полезные сообщения (1)
Пункты репутации: 170

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Отличные традиции! :mega_lol: :mega_lol: :mega_lol:


_________________
с уважением,
Кхалиси Магдалена
Администратор сайта о восточном танце raks.com.ua
Президент Киевского областного отделения Лиги Профессионалов Восточного Танца АСЭТУ
Организатор вечеринок "ПоRAKSуем"
Организатор Всеукраинского фестиваля восточного танца "Шамс Эль Маср"


Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пн ноя 28, 2011 8:34 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Наставления египетского отца своему сыну перед женитьбой: :shock:

1. Сынок,никогда не отчаивайся, - женщины -они взаимозаменяемы: если какая-нибудь из жен умерла при тяжелых родах или от болезни - на смену ей придет другая. Ты имеешь право завести 4 жены сразу. Так что особо не вникай, и не печалься.

2. Держи всех этих глупых кур в строгости.Господь им мозга не дал, так что они должны тебя просто слушаться,так будет польза и тебе,и им, и всему обществу.

3. Христианок не бери в жены. Оно, конечно, не запрещено,но ты сам пожалеешь.Христианка всегда ошибочно полагает,что у нее есть мозг и право открывать рот. Оно, конечно, можно ей эту охоту ОТБИТЬ (так ,чтоб не было видно - по лицу не бей), но не надо возиться с этими безбожницами. Им - все равно - дорога прямиком в АД, если ислам не примут.А тебе - головная боль. Бери себе девушку приличную, мусульманку из хорошей семьи. Будешь отца добрым словом вспоминать.

4. Как женишься ,сынок, не смей жене по хозяйству помогать. Ты что? Соблюдай кодекс чести египетского мужчины,будь GADAA. Женщины- они для тяжелой работы и рождаются. Мужчина должен больше отдыхать, курить шишу и думать о судьбах страны.

5. Не забывай после свадьбы святое место гражданского долга - площадь Тахрир. Каждую пятницу,в каком бы городе ты не жил - садись на машину, на автобус - и приезжай на Тахрир. Помни, тот не мужчина, кто не стоит на Тахрире всю свою жизнь.Аккуратно учи речевки, выкрикивай их, не жалея голосовых связок, с силой и настроением. Делай это так, чтобы я тобой гордился.

6. Живи, сынок,долго и счастливо. И помни- обязанности- они есть только у женщины. Мужчина рожден в мире прав. Меньше работай,больше отдыхай. И никогда не забывай бывать на Тахрире, даже когда все закончится. Хотя,я думаю, ни ты, ни твои дети, внуки и правнуки конца революции не увидят. Потому что революция- это счастье без конца, и мы будем длить ее из поколения в поколение. По крайней мере, сейчас мы на это надеемся.



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вс дек 04, 2011 11:13 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
♃ ......9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вс дек 11, 2011 2:39 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Если ваша девушка танцует трайбл.. :)

1. Вы должны привыкнуть к ее меняющемуся настроению, поскольку она будет с привеликим удовольствием описывать свои душетрепещущие чувства, которые захочет в скором времени перенести в «новый нереальный сольник!»

2. Если она говорит «мой клан мне не так важен, как ты» - не верьте ! Если это даже так, она все равно захочет вас познакомить с «сестрами по духу» и таки притаранит в мир трайбла.

3. «Сахра терн, Унмата, туркиш шимми, Т-степ» - это обычный сленговый жаргончик.. Если вы еще будете знать, как все это переводится – цены такому мужику не будет.

4. Привыкайте: нейтраль – это не поза в сексе..

5. Если во время секса девушка изображает «восьмерку» – возможно она просто репетирует таксим , а не выпендривается новыми тонкостями интима.

6. Опасайся! Надо прятать свои рубашки – они вполне могут пойти на какую-нибудь «оригинальную юбку» для фьюжна.

7. Если вы слышите громкий ритмичный стук из туалета – не пугайтесь. Это она решила пожалеть ваш слуховой аппарат и репетирует с сагатами.

8. Если она смотрит с выпученными глазами на монитор, вполне может быть:

a) она увидела новое потрясающее движение у “FatChanceBellyDance”
b) нашла сайт с недорогими трайбл-украшениями
c) увидела, что занятия перенесены и искренне переживает по этому поводу.

9. Девушка, репетирующая с наушниками новый танец – зверь. Не трогайте ее ни в коем случае !

10. Будьте готовы к тому, что ее часто не будет дома перед праздниками.. Ее «кланчик» усиленно тренируют групповую постановку или учится импровизировать.

11. «Любимый.. Я приготовила тебе кофе в постель» - будьте начеку. Возможно она просто хочет поехать на мастер-класс к известному трайбл-гуру и пришла клянчить денюжку.

12. Ни-ког-да ! Никогда не переводите АТС Автоматической Телефонной Станцией.. Будете биты

13. Если она вся намазанная, как будто ее окунули в мазут – она просто тренируется делать сценический макияж.

14. Лучший подарок на День рождения – заберите у всех родственников старенькие бусы, куски ткани, металлические пояса, цепочки, вязанные нитки, тесьму, копейки в здоровенный мешок. Она будет растрогана…

15. «Любимая ! Ты моя ракушка каури!» - она оценит комплимент.

16. Просто не мешайте ей танцевать и не ревнуйте вашу уникальную подругу к ее же уникальному увлечению..


17. Если вам показалось, что ее трясет от температуры, не вздумайте это озвучивать! это шимми.

18. Вы должны знать и ни в коем случае, даже в шутку не употреблять неправильное название "Трибле". Чревато последствиями.

19. Ревновать к Трайблу девушку бесполезно. Фраза: "Выбирай: или я, или он!" может привести к нежелательным для Вас результатам.

20. Если Вы пришли домой, а в комнате будто прошла вторая мировая война: разбросаны по полу и на стульях штаны, юбки, шаровары, платки и т.д., ни в коем случае не возмущайтесь, а пожалейте её, ведь она не может определиться с тем, в чем будет выступать.

21. Смиритесь с мыслью, что к Вам часто приезжают и будут приезжать трайбл-подруги вашей дамы сердца, которые до утра не будут давать Вам уснуть разговорами о трайбл-мире. Если Вы будете знать их по именам, то Вам точно не будет цены.

22. Проявите к её любимому занятию интерес, только не переусердствуйте, а то у неё может зародиться идея станцевать с вами трайбл в дуэте.

23. Бесполезно ей рассказывать о том, что нужно больше отдыхать: поверьте, когда она танцует Трайбл - она уже отдыхает



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Ср дек 21, 2011 4:49 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Секреты красоты :angel:
1. Чтобы губы стали соблазнительными, говори добрые слова.
2. Чтобы глаза были красивыми, излучай добро.
3. Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодным.
4. Чтобы волосы были красивыми, позволяй ребенку проводить по ним пальчиками раз в день.
5. Для уверенности ходи с сознанием того, что ты не одна.
6. Люди больше вещей нуждаются в реставрации, поощрении и прощении. Никогда никого "не выбрасывай"
7. Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе - твоя собственная. Когда станешь старше, поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать другим.
8. Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она - в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живет любовь.
9. Красота женщины не во внешности, истинная красота отражена в ее душе. Это забота, которую она дарит с любовью, страсть, которую она проявляет.
10. Красота женщины возрастает вместе с ее годами!



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вс дек 25, 2011 11:52 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Что парней шокирует в девушках? :sb:

1. НОГТИ 10 см .

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать юбимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над
нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими
трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2.ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно
эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые
приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины
человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые
рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже
в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада,
расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные
колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из
ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек
размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься
о наших магический способностях!!!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот
вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно
ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая
так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так
удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится
шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммо
вый
чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно
меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки
наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам
на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да
мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без
вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут
шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с
зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит
сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики
чемодан.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни,
несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус
пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На
самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и
весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику,
демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Предмет
вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность
женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от
совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших
чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита
интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.
Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью
Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом
сохранившую женскую эмоциональность!!

9. КАБЛУКИ.
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш
пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах
и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это
девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).
Пусть
она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в
том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой
больше нет ни у кого!

11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ DD
это святооое



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пн янв 16, 2012 5:11 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Странные СМС :gy-gy:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт янв 20, 2012 10:35 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Жалобы русских и американских туристов :foto:

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Пт мар 16, 2012 5:47 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
12 причин никогда не сдаваться.
:champion:
1. Пока вы живы, все возможно.

Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами.

Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны Вы сильнее, чем вы думаете.

Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя.

Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?

Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты.

Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья.

Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы.

Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир.

Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья.

Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других.

Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко.

Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вт апр 03, 2012 11:11 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Как определить что вы слишком долго сидите на диете? :nyam:
1. определяешь, что рядом варится рис, по запаху на расстоянии в 50 метров
2. одна картофелина - это очень, очень много еды
3. причем очень вкусной
4. и тебе ее нельзя
5. запах курицы проникает через герметичную упаковку, даже если курица холодная
6. коллеги даже уже и не предлагают тебе еду
7. питание у тебя трехразовое: понедельник - среда - пятница
8. и при этом ешь очень много
9. сложением и умножением ты владеешь прекрасно, а также твой глазомер выше всяких похвал: посчитать калории в солянке с сосисками, мясом, соленьями, оливками и сметаной ты можешь очень быстро
10. также развилась память - ты помнишь, сколько «очков» было сэкономлено за неделю, и, кажется, их хватит на хвостик от рыбки
11. твой организм сошел с ума вместе с тобой - он не заболевает безнадежно от недели на соках, на 90% состоящих из консервантов и красителей
12. клуб садистов нервно курит, когда читает твои советы начинающему похудателю
13. а клуб мазохистов - когда читает описание медового массажа
14. мальчик в соседнем Макдональсе уже узнает тебя в лицо и сразу кричит: «бигмак без хлеба и майонеза и двойную минеральную воду»
15. твоей силе воли завидуют все - ты можешь нажарить стопку блинов, таз котлет и нарезать кастрюлю салата с крабовыми палочками и все это время пить зеленый чай
16. ты не съеживаешься от ужаса, когда видишь постинг «у меня рост 175, вес 33, как мне похудеть?»
17. и строго говоришь девушке, которая пишет «ем 400 калорий в день, не худеется» - да вы просто много жрете, барышня, снизьте до 300 и делайте 2 разгрузочных дня в неделю
18. ты просишь маму (или подругу) отвернуться, чтобы съесть не кусок сахара, а цветную капусту, про которую в детстве говорила «лучше умереть, чем есть капусту»
19. были открыты такие замечательные напитки, как зеленый чай, простая вода без газа
20. основная тема разговоров, снов, обсуждений - еда, слова поесть, пожрать, схавать - главные, вертятся в голове, с подругами (которые уже съели свое сегодняшнее яблочко) вы обсуждаете торты, мясо, суши, куриные крылья, гамбургеры...
21. партия любой страны готова принять тебя в свои ряды и послать к врагам - с твоей силой воли можно не опасаться за пытки, человек, который на голодной диете читает журнал «Гастроном», сидит в Макдональсе и пьет чай, смотрит передачу «Кулинарный поединок» и готовит дома для семьи тазик котлет, не выдаст военную тайну
22. меньше смеемся, ведь 20 минут смеха - это целое ведро сметаны
23. если тебе поднадобится кого-нибудь отравить - справишься без труда. Ведь ты точно знаешь, что кусок жареного мяса с картошкой под майонезным соусом значительно превосходит по убойной силе яд кураре
24. ты всерьез задумываешься, не вредно ли для фигуры сидеть за одним столом с человеком, который есть пельмени под сметаной. Запах такой густой, такой сытный. Наверняка в нем куча калорий!
25. ты искренне не понимаешь, чем были недовольны рабы на строительстве египетских пирамид. В день им полагалась плошка риса, лепешка и зубчик чеснока. Да ты уже 6 месяцев довольствуешься значительно меньшим!
26. м-м-м, как вкусно пахнет сухой корм для кошки. И какой аппетитный...
27. если цветные сны - критерий одаренности, то ты - гений. Каждую ночь тебе снятся такие реалистичные, такие разноцветные сны про морожное, фаршированную утку, взбитые сливки, шашлыки и вдоволь вареного риса без соли
28. интересно, как насчет такого способа похудения: есть все в замороженном виде. Тогда организму понадобится потратить лишнюю энергию на разморозку продуктов
29. жирный питательный крем для лица... Не всосется ли он через кожу прямо в кровь? Неужели придется отказаться? Или урезать рацион?
30. о, мой бог! Сколько же свободного времени без этой еды!
31. ты завидуешь голубям за окном. Подлецы все время что-то клюют



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Чт апр 05, 2012 5:35 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн окт 15, 2007 8:36
Сообщений: 1061
Откуда: Киев
Медали: 2
За 500 сообщений (1) За тему недели (1)
Пункты репутации: 32

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
с похудением - классно! Отправила сотруднице, она как раз на диете -- в тему :lol:



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Чт апр 05, 2012 6:11 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Книги-пятиминутки :gy-gy:

«Книга о вкусной и здоровой пище»
Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

«Репка»
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

к/ф «Челюсти»
Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

«Бычок» (Агния Барто)
Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

«Анна Каренина»
Ту-тууууу! Хрясь!

«Му-Му»
- Гав-гав!
- Буль-буль.

«Царевна-лягушка»
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

к/ф «Титаник»
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

«Преступление и наказание»
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

«Красная Шапочка»
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок…



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Сообщение Добавлено: Вт апр 17, 2012 9:33 Заголовок сообщения: Re: Интересные заметки 
Не в сети
Постоянство
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт апр 06, 2010 4:41
Сообщений: 732
Откуда: Бердянск, Киев, Севастополь
Медали: 5
За 500 сообщений (1) За развитие форума (1) За грамотные и полезные сообщения (1)
За победу в конкурсе (2)
Пункты репутации: 104

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.



Вернуться к началу
 
Профиль
 
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 85 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Список форумов » Беседка


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

Вернуться в Беседка

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

SwiftBlue Theme created by BitByBit